Dicas e 5º Mundo

Vou deixar de ser bonzinho e apenas incitar vocábulos que são completamente inúteis, portanto não tenham expectativas politicamente corretas, não me peçam para me desculpar que não vou e se preferirem, nem continuem lendo, terminem amanhã neste parágrafo singelo. Estão prontos? O que acontece a um povo que sonha? Então em represália suprimo a lógica dos parágrafos e bato mesmo, sem carimbos de repartição. Em primeiro lugar: arrependam-se! Arrependam-se de terem apostado na Mula! Isso ajoelhem-se, implorem perdão no milho, seis horas seguidas com uma bíblia em cada mão e orem, rezem o rosário inteiro, dez vezes! Conseguiu ganhar e esqueceu o bilhete no lixão! Corte cebolas na esquina, chame os mortos, peça ao diabo também se necessário for, uma malinha só daquelas... E teve outro deputado que ganhou cem vezes com ajuda de Deus e nada aconteceu... Ah, agora acabaram com os bingos, com a jogatina moralista! Os raivosos acordam as seis da manhã para conferir a loto, lotomania, a megasena, supersena, o totobola, a lotofácil, a loteria esportiva (coitada da zebrinha), loterias federal, estaduais, títulos de capitalização, as raspadinhas, o papatudo, jogo do bicho para arraigados populares... País de jogadores. De conservador sonho: ficar rico e não trabalhar mais! Súmula do supremo, derrota em plenário e pronto, adeus Quitandinhas! J Nunca mais comeremos pizza de rúcula e tomate seco, <margueritas>, fumaceira de cigarros marcando cartões até a banca quebrar! Que ilusão - eles quebram nunca! Você que comerá carne de 2a o resto do mês, uma paleta ou coxão duro e tenham cuidados com os blocos, custam uma <baba> no dentista! Prenderam os chefões de Cali, os donos de softwares piratas dos caça níqueis, a maioria em bares <pés sujo> do subúrbio? Pena que não podem prender o Bill Gates e sua equipe de 78... Tudo bem, a gente compra um Ipod Nano e um pen drive iniciante de 128MB e rivaliza com eles, ouvindo música. Por que aqui tudo é esculhambado? Lá no 5o mundo eles exploram os pobres  e são superorganizados nisso. Os cassinos pertencem a bancos e redes de hotéis; ta certo, nem vou muito longe, qualquer trabalhador consegue vencer algum dia e se hospedar no Conrad Resort & Cassino, sim, esse onde a cada semana têm personalidades do jet set na piscina desenhada e estarão ao seu lado, proletários! Claro, mesmo ganhando uma linha, um terno, podemos economizar, deixem de chorar miséria! Um pacote completo (incluindo jantar cortesia, show dançante, massagem no spa com lamas e banheiras cinco estrelas e livre acesso aos salões de jogos) custa cerca de US$500 por pessoa.Vôo panorâmico pelo litoral do Atlântico sul, lindo! Não esqueçam também de visitar a Casa del Pueblo, arrojada arquitetura incrustada na pedra. O quê? Prefere ver as focas e leões-marinhos numa espumante pedra em Vina Del Mar? Curtir o tradicional cassino, visitar os vinhedos e ler Neruda? Um pouco mais caro. Por que não corta os pampas em confortável trem, depois de comer um asado de tira con papas fritas y una gaseosa? Arrisca na Argentina, que seja, aqui o bicho comeu seu jogo!

Lembrar que nas Bahamas se mergulha muito bem e roletas no Caribe são movidas a férias e vodu, mas deveria mesmo era ter ido ao Estoril,  no navio Funchal, quando volta do nosso carnaval: demora quinze dias no mar e você pode ir a forra nas mesas.J São dicas inúteis, aqui só tinha bingo de azar. Esquece, vivemos sem cheque especial mesmo, então faça uma fé ai: ano do porco, combina MDB com 45, joga as tripas do orelhudo no caldeirão (número curinga, escolha sua), reduz a maioridade pra 16 e fecha a sena com 29 da fortuna. Quero pelo menos um golf zerado hein! Sorte pra nós!

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  *Dr Guto adorava ver a zebrinha, é simpático ao jogo  e continua escrevendo...
  

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