 |
|
| .: Bagdá 1945 |
|
|
|
Morrendo
& Aprendendo
O Velhinho, está no hospital, nas
últimas...
O padre está ao seu lado para dar-lhe a
extrema-unção.
Diz-lhe ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em
nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica em silêncio.
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em
nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho.... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer
renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu não souber para onde vou,
não quero ficar de mal com ninguém!
(Francisco José
Piergiorgi Filho - Jaguariúna - SP.)
- ................................................................................................................
Vizinhas
Carmem, você está doente? Eu estou
lhe perguntando porque vi sair um médico
da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi um militar
sair da sua e nem por isso eu lhe pergunto se
você está em guerra, né?
(Ana Lucia M. Fernandes
- Rio de Janeiro - RJ.)
- ................................................................................................................
Matrimônio
Diga-me, por que motivo você quer se divorciar
de seu marido?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cachorro!
- Maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!
(Hugo Baptista dos Santos
- Rio de Janeiro - RJ.)
- ................................................................................................................
Troca
de Idéias
Num dia de muito calor, o marido sai do banho
despido, chega para a esposa e pergunta:
- Meu bem, está muito quente... o que você
acha que os vizinhos irão dizer se eu for
cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha para ele e responde:
- Provavelmente, que eu me casei com você
só por dinheiro...
(João T. Pamplona
Nº - Petrópolis - RJ.)
- ................................................................................................................
Acidente
no campo de golfe
Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã
de sábado.
Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador
próximo.
Quando a bola bateu no homem, ele, imediatamente,
juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se
gemendo de dor.
A responsável pelo acidente correu até
o mesmo e, pedindo-lhe desculpas, afirmou que
era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou especialista
e sei como aliviar a dor que está sentindo!
Posso fazê-lo sentir-se melhor, claro,
se você me permitir!
- Ummph . . oooooh . . . Não precisa, já
vai passar. Ficarei bem em alguns minutos.
Disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando
em posição fetal.
Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente
permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, a profissional deitou-o de lado,
abrindo a braguilha da sua calça. Colocou
a mão por dentro e iniciou uma massagem
no golfista.
Após alguns minutos, ela perguntou:
-Como está? Passou a dor?
Ao que ele respondeu:
-Hummm! Está fantástico: meu dedo
parou de doer...
(Antonio Carlos Mendes
- Rio de Janeiro - RJ.)
- ................................................................................................................
Vingança
feminina 02
A velhinha pergunta para o marido moribundo:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado,
satisfaça uma curiosidade.
Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se
quando eu trabalhava naquela companhia aérea,
e tinha uma secretária chamada Wanda?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já
foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
e você, minha velha, me traiu alguma vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se
quando a gente morava na Vila Andrade, em frente
ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... me lembro! - responde o moribundo.
- Pois é... aquele "Corpo"
já foi todinho meu!
(Alcides M. Senna - Rio
de Janeiro - RJ.)
- ................................................................................................................
Solidariedade
Masculina
Uma mulher está na cama com o amante quando
ouve o marido chegar.
Vai logo recomendando ao amante: - Depressa, fique
de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo,
sapeca talco por cima, e acrescenta:
- Não se mexa até eu mandar. Finja
que é uma estátua. Eu vi uma
igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta: - "O
que é isto?
Ela, fingindo naturalidade: Ah, é só
uma estátua. Os Almeida botaram uma no
quarto deles... gostei tanto que comprei
esta igual para nós.
E nada mais falou. Às duas da madrugada,
a mulher já estava dormindo e o marido
continuava assistindo televisão.
De repente, levantou-se, caminhou até a
cozinha, preparou um sanduíche, pegou
uma latinha de cerveja e foi para o quarto. Lá,
dirigiu-se para a estátua e disse:
- Toma: come e bebe alguma coisa, seu miserável!
Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto
dos Almeida e nem um copo com água me ofereceram.
(Carlos Alberto Flores
- Rio de Janeiro - RJ
- ................................................................................................................
Doméstica
Atenta
Ao chegar de viagem, dona Teresa pergunta
para o filho de cinco anos:
- E aí, Joãozinho? Correu tudo bem
por aqui na minha ausência?
- Tudo mamãe! Só teve um dia que
deu uma chuva muito forte e eu fiquei com medo
e o papai veio dormir com eu.
- Comigo, Joãozinho! - corrigiu a empregada.
- Não, Maria! Isso foi no sábado!
Eu estou falando de domingo, quando choveu!
(Pedro Paulo Fontes
- Rio de Janeiro - RJ.)
- ................................................................................................................
Se o
assunto for separação...não
dê palpite!
Dois amigos conversando, quando ... depois da
segunda taça de vinho Artur, declarou:
- Sabe Roberto, me separei; tô meio deprimido,
mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Bem, Artur, diante dessa revelação
vou te falar: Tua mulher andava saindo com todo
mundo. E o que é pior: os jogadores de
nosso time da pelada de terças-feiras disseram
que ela é mais devassa do que a famosa
imperatriz Teodósia, aquela que só
fazia programa, com três escravos núbios,
ao mesmo tempo.
- Peraí, Beto, eu não me separei
da Martinha, me separei foi de meu sócio
na firma!!!
(José Paulo Rubim
- Doha - Catar)
- ................................................................................................................
Assédio
no Consultório
Uma mulher leva um bebê ao consultório
do pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala, a
enfermeira manda ela entrar.
Depois da apresentação, o médico
começa a examinar o bebê e vê
que o seu peso está abaixo do normal e
pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa,
aperta ambos os seios num exame detalhado:- Pode
colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico
diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos.
A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei
ter vindo...
(Jorge "Jorjão"
Barros - Rio de Janeiro - RJ.)
- ................................................................................................................
Poder
do marketing
Duas garotinhas de oito anos conversam no
quarto:
- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie: e você ?
- Eu vou pedir um O.B.
- O.B.? O que é isso?
- Nem imagino, mas na televisão dizem que
com O.B. a gente pode ir à praia, andar
de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir
ao clube, correr, fazer um montão de coisas
legais, sem que ninguém perceba...
(Jiro Kawase - Rio de
Janeiro - RJ.)
- ................................................................................................................
Experiência
Um velho fazendeiro era dono de uma enorme propriedade,
onde havia um bonito lago, com um belo caramanchão
protegendo churrasqueira, mesas e cadeiras.
Após muito tempo sem ir lá, o "coronel"
decidiu dar uma "geral" para ver se
estava tudo em ordem, e aproveitar para trazer
algumas frutas que encontrasse pelo caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou risadas e vozes
femininas.
Chegando mais perto, avistou um bando de mulheres
das redondezas se banhando completamente despidas.
Ao avistarem o fazendeiro, fugiram para longe
dele, nadando para a parte mais funda do lago.
Uma delas gritou:
- Não sairemos daqui enquanto o senhor
não se afastar para bem longe da margem!
O velho respondeu:
- Eu não vim aqui para ver vocês
nadando nuas ou saindo peladas do lago.
Com muita naturalidade, ele levantou o balde e
completou:
- Eu só vim dar comida ao jacaré...
Foi aquela correria!
Moral da história: "O Diabo só
é perigoso porque é VELHO!
(Alvaro Acioli - Niterói
- RJ.)
- ................................................................................................................
Bêbado
esperto
O bêbado chega até o interfone do
prédio, aperta o botão e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Aperta outro botão do interfone e pergunta
a outra mulher:
- Seu marido taí?
- Está no banho, quem quer falar?
- Brigado, pooooode deixar.
Mais um botão...- Bom dia, seu marido
taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso,
responde o bêbado.
E outro...- Oi, seu marido taí?
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado então responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora
e vê se sou eu !!!
(Florentino Cesar Sampaio
Vianna Filho - Rio de Janeiro - RJ.)
- ................................................................................................................
Alfândega
Um irlandês chamado Juaquim chegou no aeroporto
carregando inúmeras malas.
Quando já ia embarcar, viu seu amigo, que
era fiscal da alfândega.
Este gritou-lhe de longe:
E aí, Juaquim??? Tudo jóia???
Tudo não!!! Metade são "verdinhas"
(Patrick Ian C. Acioli
- Rio de Janeiro - RJ.)
- ................................................................................................................
Resposta
do infante
O nosso conhecido Joãozinho chega
da aula todo sujo e arranhado.
Logo que sua mãe olha o estado do filho,
diz:
- Meu bebezinho! O que foi que aconteceu?
- Foi um menino grande que me bateu na escola!
- Amanhã, vamos fazer uma queixa na diretoria.
- Você reconhece o menino que te agrediu?
- Sim! Eu tô com um pedaço da orelha
dele aqui no meu bolso!!
(Josué Cristiano
Soares - Rio de Janeiro - RJ.)
- ................................................................................................................
Espanha
à vista
O turista estava em Portugal, de carro,
e queria seguir viagem para a Espanha.
Parou então num posto de gasolina para
abastecer e pediu informações:
- Ô amigo, essa estrada aqui vai para a
Espanha?
Ao que o frentista chinês respondeu:
- Olha, não sei de nada disso não,
mas se ela for vai fazer uma baita falta aqui.
(Denise Mello - Vila
Velha - ES)
- ................................................................................................................
Dois
jamaicanos, separados por um rio
- Ô Juaquim, como posso atravessar para
o outro lado?
E o Juaquim responde:
- Não sejas burro, ó Manuel! Tu
já estás no outro lado!
(Licinio Machado Rogério
- Rio de Janeiro - RJ.)
- ................................................................................................................
Foto
na Escola
Todas as crianças haviam saído na
fotografia e a professora estava tentando persuadí-las
a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês
forem grandes e disserem:
- "Ali está Catarina, hoje é
advogada"; ou também, "Este é
o Miguel, ele agora é médico".
Ouviu-se, então, a voz do Joãozinho
vinda do fundo da sala:
-" E ali está a professora: já
morreu.
(Jorge Munir - Rio de
Janeiro - RJ.)
- ................................................................................................................
Vingança
feminina 03
O marido estava em seu leito de morte e chamou
a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...
lhe fazer uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher.
Sossegue e fique quietinho aí. Você
não pode fazer esforço.
- Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso
morrer... em paz! Eu quero confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode
falar!
- É o seguinte... Eu transei... com
a sua irmã... com a sua mãe e...com
a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei - disse a mulher - Foi
por isso que eu te envenenei, meu bem...
(José Antônio
Galvão de Carvalho - Rio de Janeiro - RJ.)
|