Morrendo & Aprendendo
 O Velhinho, está no hospital, nas últimas...
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Diz-lhe ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica em silêncio.
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho.... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar de mal com ninguém!
(Francisco José Piergiorgi Filho - Jaguariúna - SP.)

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Vizinhas
Carmem, você está doente? Eu estou lhe perguntando porque vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi um militar sair da sua e nem por isso eu lhe pergunto se você  está em guerra, né?
(Ana Lucia M. Fernandes - Rio de Janeiro - RJ.)

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Matrimônio
Diga-me, por que motivo você quer se divorciar de seu marido?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cachorro!
- Maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!
(Hugo Baptista dos Santos - Rio de Janeiro - RJ.)

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Troca de Idéias
Num dia de muito calor, o marido sai do banho despido, chega para a esposa e pergunta:
- Meu bem, está muito quente... o que você acha que os vizinhos irão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha para ele e responde:
- Provavelmente, que eu me casei com você só por dinheiro...
(João T. Pamplona Nº - Petrópolis - RJ.)

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Acidente no campo de golfe
Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado.
Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.
Quando a bola bateu no homem, ele, imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A responsável pelo acidente correu até o mesmo e, pedindo-lhe desculpas, afirmou que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou especialista e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo  sentir-se melhor, claro, se você me permitir!
- Ummph . . oooooh . . . Não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos.
Disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal.
Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, a profissional deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no golfista.
Após alguns minutos, ela perguntou:
-Como está? Passou a dor?
Ao que ele respondeu:
-Hummm! Está fantástico: meu dedo parou de doer...
(Antonio Carlos Mendes - Rio de Janeiro - RJ.)

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Vingança feminina 02
 A velhinha pergunta para o marido moribundo:
 - Meu bem, depois de 40 anos de casado, satisfaça uma curiosidade.
 Você já me traiu alguma vez?
 - Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava naquela companhia aérea, e tinha uma secretária chamada Wanda?
- Sim, me lembro!
 - Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
 E após alguns segundos, ele pergunta: e você, minha velha, me traiu alguma vez?
 - Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
 - Sim... me lembro! - responde o moribundo.
 - Pois é... aquele "Corpo" já foi todinho meu!
(Alcides M. Senna - Rio de Janeiro - RJ.)

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Solidariedade Masculina
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
Vai logo recomendando ao amante: - Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo, sapeca  talco por cima, e acrescenta:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma  igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:  - "O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade: Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles...  gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E nada mais falou. Às duas da madrugada, a mulher já estava dormindo e o marido continuava assistindo televisão.
De repente, levantou-se, caminhou até a cozinha,  preparou um sanduíche, pegou uma latinha de cerveja e foi para o quarto. Lá, dirigiu-se para a estátua e disse:
- Toma: come e bebe alguma coisa, seu miserável! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo com água me ofereceram.
(Carlos Alberto Flores - Rio de Janeiro - RJ

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Doméstica Atenta
 Ao chegar de viagem, dona Teresa pergunta para o filho de cinco anos:
- E aí, Joãozinho? Correu tudo bem por aqui na minha ausência?
- Tudo mamãe! Só teve um dia que deu uma chuva muito forte e eu fiquei com medo e o papai veio dormir com eu.
- Comigo, Joãozinho! - corrigiu a empregada.
- Não, Maria! Isso foi no sábado! Eu estou falando de domingo, quando choveu!
 (Pedro Paulo Fontes - Rio de Janeiro - RJ.)

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Se o assunto for separação...não dê palpite!
Dois amigos conversando, quando ... depois da segunda taça de  vinho Artur, declarou:
- Sabe Roberto, me separei; tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Bem, Artur, diante dessa revelação vou te falar: Tua mulher andava saindo com todo mundo. E o que é pior: os jogadores de nosso time da pelada de terças-feiras disseram que ela é mais devassa do que a famosa imperatriz Teodósia, aquela que só fazia programa, com três escravos núbios, ao mesmo tempo.
- Peraí, Beto, eu não me separei da Martinha, me separei foi de meu sócio na firma!!!
(José Paulo Rubim - Doha - Catar)

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Assédio no Consultório
Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda ela entrar.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado:- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...
(Jorge "Jorjão" Barros - Rio de Janeiro - RJ.)

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Poder do marketing
Duas  garotinhas de oito anos conversam no quarto:
- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie: e você ?
- Eu vou  pedir um O.B.
- O.B.? O que é isso?
- Nem imagino, mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir à praia, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, sem que ninguém perceba...
(Jiro Kawase - Rio de Janeiro - RJ.)

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Experiência
Um velho fazendeiro era dono de uma enorme propriedade, onde havia um bonito lago, com um belo caramanchão protegendo churrasqueira, mesas e cadeiras.
Após muito tempo sem ir lá, o "coronel" decidiu dar uma "geral" para ver se estava tudo em ordem, e aproveitar para trazer algumas frutas que encontrasse pelo caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou risadas e vozes femininas.
Chegando mais perto, avistou um bando de mulheres das redondezas se banhando completamente despidas.
Ao avistarem o fazendeiro, fugiram para longe dele, nadando para a parte mais funda do lago.
Uma delas gritou:
- Não sairemos daqui enquanto o senhor não se afastar para bem longe da margem!
O velho respondeu:
- Eu não vim aqui para ver vocês nadando nuas ou saindo peladas do lago.
Com muita naturalidade, ele levantou o balde e completou:
- Eu só vim dar comida ao jacaré...
Foi aquela correria!
Moral da história: "O Diabo só é perigoso porque é VELHO!
(Alvaro Acioli - Niterói - RJ.)

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Bêbado esperto
O bêbado chega até o interfone do prédio, aperta o botão e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Aperta outro botão do interfone e pergunta a outra mulher:
- Seu marido  taí?
- Está no banho, quem quer falar?
- Brigado, pooooode deixar.
Mais um  botão...- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou  chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
E  outro...- Oi, seu marido  taí?
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado então responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu !!!
(Florentino Cesar Sampaio Vianna Filho - Rio de Janeiro - RJ.)

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Alfândega
Um irlandês chamado Juaquim chegou no aeroporto carregando inúmeras malas.
Quando já ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da alfândega.
Este gritou-lhe de longe:
E aí, Juaquim??? Tudo jóia???
Tudo não!!! Metade são "verdinhas"
(Patrick Ian C. Acioli - Rio de Janeiro - RJ.)

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Resposta do infante
 O nosso conhecido Joãozinho chega da aula todo sujo e arranhado.
Logo que sua mãe olha o estado do filho, diz:
- Meu bebezinho! O que foi que aconteceu?
- Foi um menino grande que me bateu na escola!
- Amanhã, vamos fazer uma queixa na diretoria.
- Você reconhece o menino que te agrediu?
- Sim! Eu tô com um pedaço da orelha dele aqui no meu bolso!!
(Josué Cristiano Soares - Rio de Janeiro - RJ.)

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Espanha à vista
 O turista estava em Portugal, de carro, e queria seguir viagem para a Espanha.
Parou então num posto de gasolina para abastecer e pediu informações:
- Ô amigo, essa estrada aqui vai para a Espanha?
Ao que o frentista chinês respondeu:
- Olha, não sei de nada disso não, mas se ela for vai fazer uma baita falta aqui.
(Denise Mello - Vila Velha - ES)

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Dois jamaicanos, separados por um rio
- Ô Juaquim, como posso atravessar para o outro lado?
E o Juaquim responde:
- Não sejas burro, ó Manuel! Tu já estás no outro lado!
(Licinio Machado Rogério - Rio de Janeiro - RJ.)

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Foto na Escola
Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadí-las a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e disserem:
- "Ali está Catarina, hoje é advogada"; ou também, "Este é o Miguel, ele agora é médico".
Ouviu-se, então, a voz do Joãozinho vinda do fundo da sala:
-" E ali está a professora: já morreu.
(Jorge Munir - Rio de Janeiro - RJ.)

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Vingança feminina 03
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!
 - Não, não - respondeu a mulher. Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
 - Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer... em paz! Eu quero confessar algo!
 - Está bem, está bem! Pode falar!
 - É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã... com a sua mãe e...com a sua melhor amiga!
-  Eu sei, eu sei - disse a mulher - Foi por isso que eu te envenenei, meu bem...
(José Antônio Galvão de Carvalho - Rio de Janeiro - RJ.)