"A ADVOGADA E O SURDO"
  Um chefão da Máfia descobriu que o seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. Ele era surdo e por este motivo fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como   testemunha. Quando o chefão foi "dar um arrocho" nele sobre os US$ 10 milhões, levou sua advogada, que dominava a linguagem de sinais.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou à advogada:
- O que ele disse?
A causídica respondeu:
- Ele disse que não tem medo de quem não é macho o bastante para puxar o gatilho.
(Hugo Baptista dos Santos - Rio de Janeiro - RJ.)

BATE-PAPO DE SENIORES"
Dois velhinhos conversam num asilo:
-Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você que deve ter mais ou menos a minha idade, como está se sentindo?
-Como um recém-nascido.
-Como um recém-nascido?!
-É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de fazer xixi nas calças.
(Antonio Luiz Matias da Cunha - Cabo Frio - RJ.)

"MINEIRIM DANDO NOTÍCIA RUIM"  
Madrugada o telefone toca:
- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito casero do sítio.
- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
- Ah, eu só tô ligando pra avisá pro sinhô que o seu papagaio morreu.
- Meu papagaio ? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É, ele mesmo.
- Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho ! Mas,...ele morreu de quê?
- Di cumê carne istragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalo morto.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
- Aqueles puro-sangue que o sinhô tinha.  Eles morrerô de tanto puxá carroça d'água!
- Tá louco ? Que carroça d'água ?
- Pra pagá o incêndio !
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa uma vela caiu, aí pegô fogo nas curtina, tudo!
- Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?
- Do velório!
- De quem?
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensano que fosse ladrão...
(Florentino Cesar Sampaio Vianna Filho - Rio de Janeiro - RJ.)

"HERANÇA"
Quando o advogado Mauricio descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai doente morresse, decidiu que precisava de uma mulher para virar sua grande companheira.
Assim, certa noite ele foi a um barzinho de azaração onde procurou a advogada mais bonita da cidade. Ela era tão linda, que sua beleza natural tirava o fôlego de qualquer um.
- Eu posso parecer um advogado comum, segredou ao ouvido daquela musa, mas, dentro de 30 (trinta) dias, meu pai irá morrer, e eu herdarei 20 milhões de dólares.
Impressionada, a mulher foi para a casa com ele naquela mesma noite, e, três dias depois, tornou-se sua madastra..
(Ana Lucia Martins Fernandes - Rio de Janeiro - RJ.)

"EM PLENA SELVA"
Viajando por uma região de canibais, uma equipe  de reportagem de uma grande emissora de televisão brasileira chega, faminta, a uma lanchonete escondida no meio da  selva.
O  cardápio chama atenção:
Missionário frito =  U$ 30,00
Guia de safári ao molho pardo =  U$ 25,00
Político ao forno =  U$ 2.175,00
Intrigados com a disparidade de preços os jornalistas perguntam ao dono da espelunca a razão pela qual "Político ao forno" era um prato tão caro.
Respondeu o empresário:
- Além de ser muito difícil caçá-los, levarem horas e horas cozinhando, os senhores por acaso já tentaram limpar, pelo menos, um deles?
(Adalberto Acioli - Brasília - DF.)

"SUPERMAN"
 Cena: Sete horas da manhã, e o marido entra em casa. A mulher o espera de pé, ao lado da porta.
 - Chegando a esta hora, Superman?
 - Desculpe, eu estava com clientes.
 - E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?
 - Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.
 - Até às três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman?
 - Eu... Bem..., é que depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas só fiquei olhando pois não percebi o tempo passar.
 - Tá bem, Superman. Você só olhou. No que mais você quer que eu  acredite, Superman?
 - Nada, mas,...Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?
 - Porque só o Superman usa a cueca por fora da calça, miserável!
(Virgínia Felippe - Rio de Janeiro - RJ.)

"NO PONTO DE ÔNIBUS"
O bêbado, no ponto do ônibus, olha para uma mulher e diz:
 - Você é feia hein?
 A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
 - Nossa, mas você é feia demais !
 A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
 - Eta ! Mas como é feia !
 A mulher não se agüenta e diz:
 - E você é um bêbado!
 - É, mas amanhã eu melhoro.
(Alvaro Acioli - Niterói - RJ.)

"CAMPANHA FEMINISTA"
Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: Um é para fazer xixi em pé e ...
- Eu!!!Eu!!!Eu!!!Eu!!! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim ? interrompeu Adão, isso me facilitaria a vida..
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus deu a Adão o que ele mais desejava.
Passou a correr pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores.
Deus e Eva contemplavam aquele homem louco de felicidade e a mulher, então, perguntou à Deus:
-E... qual é o meu presente ?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, Cérebro.
(Sheila Maria Fernandes - Rio de Janeiro - RJ.)

"ESPECIALIDADE DA CASA"
Em uma viagem à Espanha, o brasileiro vai almoçar em um restaurante e pede a especialidade da casa. Quando o prato chega, ele come com voracidade e acha uma delícia. Só depois de terminar, pergunta ao garçom:
- Amigo, que tipo de carne maravilhosa era essa que eu comi?
- Eram os testículos do touro que morreu hoje na tourada, senhor.
- O quê? - perguntou ele, assustado - Eu comi as bolas do touro que foi sacrificado ?
- Sim senhor... Em nossos costumes, isto é uma grande honra !
No dia seguinte, ele voltou ao restaurante:
- Por favor amigo, o senhor poderia me preparar a especialidade da casa?
- Os testículos? - perguntou o garçom, desconfiado.
- Sim, decidi que não devo ter preconceito, afinal, o prato é uma delícia! Mande prepará-los bem passados.
Depois de alguns minutos o garçom traz o prato e, novamente, o brasileiro come, vorazmente.
- O prato estava uma delícia ! disse ao garçom, mas, desta vez, as peças estavam bem menores!
- É verdade, senhor - concordou o garçom - mas o senhor deve entender que o touro nem sempre perde.
(Rodrigo Girdwood Acioli - Rio de Janeiro - RJ.)

“BÊBADO BATENDO NA PORTA DE UMA CASA”
 O cara estava mais bêbado que um gambá. Tocou a campainha de uma casa às 4 horas da manhã.
O proprietário despertou e, pela janela, perguntou:
- O que é que você quer? 
- Me empurra! diz o bêbado: é preciso que me empurrem!
Louco da vida, o recém-acordado respondeu:
- Eu não o conheço, são 4h00 da madrugada, e você me pede para empurrá-lo: vá se catar!
E voltou para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gostou da atitude do marido:
- Você exagerou. Não se esqueça que já ficou sem bateria antes.
- Mas o cara está bêbado - desculpa-se o marido.
- Um motivo a mais para ajudá-lo - fala a esposa. Ele nunca vai conseguir sozinho; nem acredito, logo você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Chama pelo bêbado e diz:
- Hei, cara, vim te ajudar: Onde é que você está ?
E o Bebum:
- Aqui no balanço do seu jardim, bacana. E a propósito: VEM ME EMPURRAR!
(Antonio Carlos Mendes - Rio de Janeiro - RJ.)

“CASAL NA CAMA”
Um casal estava na cama conversando quando a mulher diz, bocejando:
- Vou dormir, boa noite!
- Já vai dormir? Logo agora que eu ia "abusar" de você, lamenta-se o marido.
- Abusa, abusa – responde ela, inteiramente, reanimada.
- Dá um pulo na copa e pega uma cervejinha bem gelada e e umas azeitonas para mim, OK?
(MENANDRO RODRIGUES DA SILVA AMARAL - Rio de Janeiro - RJ.)



"E LÁ NAQUELE FAMOSO BAR..."
Uma mulher muito bonita, charmosa, elegante e atraente está sentada em um bar.
Gesticula graciosamente para o barman, que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela, com perfil de sedutora, começa a acariciar-lhe o cabelo e a barba.
Passando e repassando os dedos carinhosamente em seu rosto, pergunta-lhe:
-Você é o proprietário?
- Não! - ele responde.
- Você podia chamá-lo para mim?
- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje, responde o profissional já excitado com o clima.
Mas, posso fazer algo por você?
- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado.
Continuando a massageá-lo na barba, enfiou dois ágeis dedos em sua boca, e, deixando que ele lhes desse um tratamento digno de um picolé de sorvete, fulminou:
- Diga para o dono que não tem papel-higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, no toilete feminino!
(Adriana Acioli - Brasília - DF)


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